Y sigue.

La vida no es sencilla, y lo digo ahora, como adolescente, al igual que lo diré en un futuro, siendo adulta. Creo que esta aclaración viene siendo precisa teniendo en cuenta que sólo soy una chica que ni siquiera alcanza la mayoría de edad y que, por lo tanto, todo lo que digo viene supuestamente deformado por la falta de experiencia y el desconocimiento absoluto que poseo sobre todo aquello que me rodea. Dicho esto, procedamos: 

En sí misma, la vida general está llena de injusticias, desequilibrios, sorpresas, secretos e intrigas. Una línea continúa que es marcada constantemente con los hechos que acontecen en ella y que pueden pasar inadvertidos a nuestros ojos, ya sea por ignorancia, desinterés o simplemente porque son secretos guardados bajo llaves demasiado inalcanzables para personas de a pie como tú y yo. 

En sí misma, la vida concreta, la mundana, la individual, es aún peor.  

Cuesta ponerse a reflexionar de la simpleza de algunos actos que tan poco importan a los millones de personas que somos, ya que para individuos concretos estos actos pueden ser decisivos a la hora de trazar el camino a seguir. Y cuesta aún más decidir qué actos son los que realmente van a resultar decisivos, sobretodo cuando hay opiniones que aseguran que lo mejor es pensar poco y dejarse llevar, mientras que otras aconsejan meditar, ser prudentes y precavidos. 

Sinceramente, escucho demasiadas voces, y todas ellas están muy lejos de ayudarme en esto. Y no es que no las agradezca. 

Sé que cada uno debe vivir su propia vida, sin dejar que otros intercedan en ella de forma excesiva, pero a la vez tengo claro que estas intervenciones son vitales para mí. Y llevo escuchando toda la vida que hay que seguir adelante, sin mirar atrás pero sin olvidar quién eres. Luchar por aquello que quieres sin renunciar a lo que te importa. 

Demonios, si es eso lo que tengo que hacer creo que voy francamente mal.

Envidio a la gente que es capaz de dar un paso hacia delante sin temer el poder tropezar. 

Ansío el poder de poder alzarme después de una caída una y otra vez, y sentirme tan fuerte como al principio. 

Desearía tener una pequeña idea de lo que hacer ahora. 

Dudas

"Dudar es de sabios.
Cada uno tiene que encontrar por si mismo las respuestas. Las del prójimo no valen nada.
Es parte del destino del ser humano, buscar a tientas las respuestas para las preguntas que se hace sin cesar.
Trabajo condenado al fracaso porque las verdaderamente importantes no tienen solución alguna"

                                                                       Pá.

Mi mundo

Mi mundo es mucho más pequeño de lo que todos piensan, podría decirse que es tan sólo una pequeña estancia que no está vacía. Tú puedes moverte por mi mundo si así lo deseas, pero sólo si prometes tener cuidado con lo que hay en él.

Lo primero que tienes que saber si quieres entrar es que no hay demasiada luz, y por ello deberás mirar dos veces un rincón para ver lo que en él descansa. Puede que las sombras te aturdan o te engañen, y sólo diferenciarás la verdad de una farsa si te esfuerzas en ello.

El suelo de mi mundo es brillante, y está cubierto de libros. Páginas antiguas, páginas nuevas, páginas que relatan vidas, recuerdos, historias, sentimientos y sensaciones. Páginas llenas de esencias, que pertenecen a aquellos que me importan. Tal vez tú algún día te ganes un lugar, un libro, y un espacio en el suelo. Puede ser que nunca lo sepas, al igual que no lo saben los que ya figuran en los tomos, pero tu nombre ya está escrito en uno de los lomos, aunque sus páginas están en blanco, y lo que se escriba en ellas sólo dependerá de ti.

En mi mundo suena un violín. No, un piano. No, estoy segura de que es un violín, aunque también podría ser un piano, y de hecho, lo es. No es una melodía alegre, no es una melodía triste. Puedes darle el sentido que desees, ya que jamás entenderás lo que significa en realidad. Es la melodía de mi mundo, la que siempre me acompaña, y sólo yo puedo comprenderla. Pero no te molestes, estoy segura que en tu interior suena una melodía que yo nunca podré comprender.

Las paredes están desnudas, pero en ellas hay escritas más palabras de las que podrías leer en una vida. Son palabras que significaron algo, pero que he terminado olvidando. Son el eco de lo que alguna vez flotó en el aire, y que finalmente quedó atrapado en el muro. No he podido borrarlas, pero ahora tampoco deseo hacerlo. Si están ahí, será por algo.

En mi mundo hay una ventana. Es una gran ventana, aunque a veces desaparece. No sé qué se puede ver a través de ella, ya que no me he asomado aún, pero si tú deseas averiguarlo sólo tienes que echarle un vistazo.

Ahora que lo has visto todo, puedes marcharte si así lo deseas. Espero que hayas disfrutado de tu visita, yo la recordaré siempre.

Tus huellas quedarán marcadas sobre el polvo.

Insecto o gota.

Soy una cobarde.

Esto es algo irrefutable, algo que nadie puede cambiar, ni siquiera yo, claro está. Tengo miedo con más constancia del que me gustaría tenerlo, no puedo controlarlo y no creo que pueda hacerlo jamás.

No es miedo a algo físico, a algo vivo, a algo palpable. No es miedo a algo que pueda reptar por tu cama a media noche o que pueda mirarte mientras cuelga del techo de una habitación. Es un temor abstracto, que nació de la inseguridad, supongo.

Y, por supuesto, no soy la única. Mucha gente tiene miedo abstracto, hay personas que temen a la muerte, al paso del tiempo o al dolor. Los humanos tememos a aquello que no podemos controlar, a lo que nos resulta impredecible e inevitable, es algo bastante obvio. Cosas que no dependen de nosotros, y en las que parece que no podemos influir por más que lo deseemos, es por ello que muchas veces nuestros temores tienen que ver con el comportamiento de otras personas.

Yo, por mi parte, temo perder aquello que quiero. Tengo miedo a despertar un día y que todo se haya esfumado, a intentar recuperarlo alargando la mano y notar como se deshace entre mis dedos como el humo. Aquello a lo que más quiero es también a lo que más temo. Este es mi miedo abstracto, no hay más, y cientos de personas tienen el mismo miedo que yo.

A veces pienso que es un miedo egoísta, temer a que aquello que amamos desaparezca. He meditado mucho sobre ello, y me he dado cuenta de por qué quiero a las personas. Las quiero porque son especiales, únicas, irremplazables (claro, si se pudieran reemplazar, ¿qué sentido tendría temer perderlas?) y son esas y sólo esas personas las que me pueden ayudar en mi día a día, las que pueden hacerme sonreír, las que forman parte de los pilares que sostienen mi vida, y sin las cuales esta no tendría sentido alguno. Por lo tanto, aquello a lo que amo me ayuda, me resulta necesario. Pensando así, tengo miedo a perder aquello que me es esencial, y esto es, claramente, un pensamiento egoísta. Pero después surge esa sensación de que quieres tanto a esas personas que incluso renunciarías a cualquier cosa por ellas. Entonces, el esquema del egoísmo se cuartea, se desgarra, se hace pedazos y se desmorona. Queda claro que NO es un miedo egoísta.

En fin, egoísta o no, el miedo nos hace tener reacciones extrañas. A veces podemos negar el hecho de que algo nos infunde temor, como si así pudiésemos evitarlo. Hay veces que lo asimilamos, y esperamos –temiendo, claro- a que llegue, esperanzados en que no sea tan terrorífico como nos imaginamos. 

También hay veces que podemos plantar cara a estos miedos. Podemos intentar controlarlos, evitarlos, hacerlos más pequeños, debilitarlos y tal vez incluso hacerlos desaparecer, enmudeciendo esa voz que desde dentro de nosotros grita una y otra vez que es imposible. ¿Es acaso eso ser valiente? ¿Es valiente alguien que planta cara a sus miedos? Bueno, en ese caso alguien tiene que ser cobarde antes de ser valiente. Serían entonces términos coexistentes en una misma persona, como tantos otros.

O aguarda, tal vez tener miedo a algo no significa ser cobarde. Tal vez lo realmente cobarde es esperar o negar ese temor.

Yo no estoy dispuesta a permitir que mis temores se adueñen de mí. Les plantaré cara hasta que no me queden fuerzas. Puede que de la imagen de un insecto golpeándose contra el cristal de una ventana, esperando a que una de las veces que arremeta contra él esté abierta, pero yo prefiero pensar que soy una gota de agua. Sí, una gota de agua que cae una y otra vez sobre el mismo lugar, erosionándolo muy lentamente.

Insecto o gota, pienso continuar insistiendo, plantando cara a mis miedos. No estoy dispuesta a permitir que se cumplan, le tengo demasiado miedo a lo que pueda pasar entonces.

En ese caso, NO soy una cobarde.

Observación

No soy una persona fácil.

Esta puede que una de las frases que más me repito a mí misma al cabo del día. Y no me malinterpretéis, con ella no quiero decir que sea una persona más complicada, interesante o compleja que el resto del mundo. No, nada de eso. Con ello quiero decir que poseo una personalidad extravagante, alternante, insoportable y realmente incomprensible. Llena de contradicciones, dudas y miedo. No doy las gracias por ello, pero tampoco me estoy quejando en absoluto (de hecho estoy casi segura de que no sabría lidiar con otro tipo de personalidad) Sólo era una observación, algo obvio que necesitaba decir. Y las personas que me rodean y conocen sabrán que tengo razón. Y si no lo saben, bueno, en ese caso...

Esto es una contradicción en si misma.

Confesión.

Termino de cepillarme el pelo y me miro al espejo. No veo nada diferente a las otras veces, siempre es la misma persona, llena de defectos, de inseguridad y además patosa. No soy nada especial, no llamo la atención entre las demás chicas, no soy mejor que ellas y tampoco tengo la intención de serlo.
Tampoco es que quiera darme pena, ya me he dado suficiente últimamente, y no quiero que continúe así. Se supone que me tendría que dar ánimos, decirme “tu vales mucho, cómete el mundo”, como hace tanta gente, pero hay un problema: soy completamente incapaz de creerme mis propias mentiras.
Así que intento desconectar, ignorar el torbellino de emociones que hay en mi cabeza, la horrible sensación de mariposas en el estómago y las rápidas palpitaciones que siento en el pecho.
Por que hoy se lo voy a decir.
Si, después de mucho pensarlo he decidido que o se lo decía y veía que pasaba o me volvía loca.
Además, está toda esa gente que me ha animado, que me ha dicho que tengo posibilidades y que me ha hecho ilusiones.
Ahora solo espero que tengan razón.

Tres horas después camino en su dirección. Veo su figura de lejos y suspiro. Él siempre me hace suspirar. Lo sé, suena cursi, pero así es y así soy yo, cursi.
El viento revuelve su pelo oscuro y la luz brilla a su alrededor. Es perfecto.
“Si, perfecto, demasiado para ti”
Y ahí está otra vez, esa voz que pensaba que había hecho callar pero que sigue retumbando débilmente en mi cabeza para evitar que cometa esta estupidez.
Pero tengo que decírselo. Tengo que decirle que ocupa mis pensamientos todo el día, que todo a mí alrededor me recuerda a él, que es lo único que me importa, que daría cualquier cosa por poder abrazarle solo una vez para poder sentir el aroma de su piel, y que me duele amarle tanto sin saber si hay una posibilidad de que él me corresponda.
“Te vas a arrepentir…”
Sacudo la cabeza y continúo caminando. Ahora está solo, es el mejor momento.
“No lo hagas…”
Acelero. No quiero dar la vuelta. No quiero continuar así, sin saber si él…
“Sabes lo que va a pasar si lo haces. No es la primera vez…”
No, pero esta es diferente. Ellos me han apoyado, me han dicho que puedo conseguirlo.
“Ellos no son los que van a sentir como el corazón se les quiebra en el pecho”
Basta, no quiero escuchar más. Continúo el ritmo apretando los puños, acortando la distancia, hasta que por fin te tengo enfrente.
Me miras. Te preguntas que pasa, y que hago yo aquí. Abro la boca para explicártelo, pero no puedo decir nada.
Tu pelo, el brillo de tus ojos, tus movimientos… todo es tan familiar, y tú no sabes nada de mí.
Durante un segundo estoy a punto de dar la vuelta y correr, escapar, encerrarme en mi habitación y no salir en unos años. Pero ahora ya estoy aquí, y no hay marcha atrás.
Sonríes, y me parece como si supieses lo que te voy a decir y te burlases de mí. Aún así comienzo hablar, y no paro hasta que digo todo lo que tengo que decir, todo lo que siento, lo que te necesito y lo que significas para mí.
Hay unos instantes en los que el silencio se me hace insoportable. Me pregunto si el tiempo se ha parado cuando pones una mano sobre mi hombro y me haces despertar. Sonríes de nuevo, esta vez alzando una ceja.
¿Ha salido bien?
“más quisieras”
Me hablas con familiaridad, como si ya supieses desde hace tiempo lo que siento por ti, como si sintieses pena, como si lo que te he dicho no te importase.
-Lo siento, no eres mi tipo. Pero seguro que encuentras a alguien.
Apenas me da tiempo a asimilar las palabras antes de que te marches sin decir nada más.
Todo queda suspendido en el aire. Siento que me ahogo, y comprendo que estoy aguantando la respiración sin saber por que. No puedo escuchar nada, no puedo sentir nada, solo miro como te marchas.
“Te lo dije”
La voz suena segura dentro de mí. Se regocija por tener razón.
Entonces todo pasa de golpe. Las piernas me flaquean, el corazón se parte, la cabeza me estalla y algo me quema en los ojos.
Son las lágrimas que luchan por salir. Aquellas que he derramado otras veces.
“Te lo dije”
Quiero gritar, golpearme, decirme que soy una estúpida que creyó una vez más en lo que no existía y que se inventó señales.
Pero sobretodo quiero dejar de sentir como el corazón sigue latiendo y rompiéndose a la vez.
“Te lo dije”
Has desaparecido. Tu. La perfección. Y yo… alguien de aspecto normal. Alguien por debajo de lo que se considera normal.  ¿Y tenía esperanzas? ¿Cómo he podido siquiera planteármelo?
Ahora solo queda una cosa de ti.
Y es dolor.

Despierto sobresaltada, mirando en todas direcciones. El corazón me late desbocado, algo grita en mi cabeza y tengo las uñas clavadas en la almohada.
Me doy cuenta de que todo ha sido un sueño -una pesadilla- y suspiro aliviada.
Nada ha ocurrido, es de noche y la oscuridad me envuelve, incitándome a continuar soñando. Vuelvo a tumbarme, sonriendo y sintiendo como las lágrimas dejan surcos humedos en mi piel.
Ahora se que nunca debo decirte nada.
Ahora se que jamás me ilusionaré.
Ahora se que las oportunidades nunca se me presentarán.
Después de todo… yo solo soy yo.

Listen me.

Escucha mis palabras solo una vez más.
Te garantizo que nunca más volveré a hablarte.
Pero ahora no me puedes aludir.
Solo te pido un favor.
El último.
Ahora solo escúchame.
Ya no siento su calor.
Necesito que acabes conmigo.
Necesito que me ayudes a abandonar este lugar.
Es frio, es cruel, esta vacío.
No tiene sentido.
Él está lejos,
pero su imagen se burla a mi lado.
Ya no tengo su dulzura,
el dulce sabor de sus besos.
Grito, no me escuchas?
Acaba con migo, libérame.
Una vez fuimos amigas, no lo recuerdas?
Batallas juntas hemos ganado muchas.
Y ahora... solo quiero que me mates.
Pon fin a lo que él inició.
Atraviesa mi corazón roto, y haz que deje de latir.
Sin él... nada vale la pena.
Contigo... obtendré la libertad.
Solo escúchame...
Escúchame. 

Tarde deprimente. 

Pain & Joy

Is it truly better to have love and lost then to not have loved at all?

I believe in that, yes. Just think that day: When you will be od and you know that your life is gonna end, you think about all the things you have done and what you might have missed. Do you really wanna sit there and think "I have never loved?". I think that pain is a part of the world as joy is. You need to feel both of them.

Es realmente mejor haber tenido el amor y haberlo perdido que no haberlo tenido jamás?

Yo creo eso, sí. Sólo pienso en ese día: cuando eres mayor y sabes que tu vida va a terminar,  y piensas en todas las cosas que has hecho y lo que has podido dejar pasar. ¿Realmente quieres sentarte allí y pensar: "Nunca he amado?". Creo que el dolor es una parte del mundo como lo es la alegría. necesitas sentir ambos. 

Pregunta a Jack E Strify. 

Cinema Bizarre songs.

Cinema Bizarre…
Since I listen your music, I’m In your cage.
I was living in The silent place, where always is a sad day for happiness. I was out of love, crashing and burning. I saw the fallen stars in a heavensent.
The other people didn’t understand the way we are.
I dreamed with escape to the stars, and live like a spaceman, free form pain.
Then I met you.
Maybe you heard my silent scream, I don’t now, and I don’t believe what happened at that time, but you erase and replace my suffering with a bang a gong.
My silent life it’s over since that moment.
I am not fall depper and deper already, thanks to your songs, that came to my soul and were taxed in my mind with gold letters.

Without you knowing it, you taught me many things I will never forget, and changed my life, because with every note, the insecurity get off of me.
But unfortunately, today the heaven is wrapped in chains, and cry after the rain, because a month ago, cinema Bizarre died.
Died?
No, never. It never dies provided that someone feels its essence, and I swear that I'll never stop to listening it.
Je ne regrette rien when I listen other music; other voice.
The lovesongs be nothing if they aren’t yours.
Now, I know how does it feel when one song reminds you of something painful.
However, I will be happy if you, Bizarres, are it.
Forever, I will be your toyz, and my love will be blasphemy.

Are you crying? I don’t wanna now cry again, because the life is a modern lover, so came 2 party and forget your pain forever (or never).

Cinema Bizarre; my angel in disguise, my dark star, my obsession, my fetish, my religion.
My musical soul.

I gonna miss you.

Azura E. Schuy

Sueños rotos

Que son los sueños?

Son tan solo deseos del subconsciente que se representan cuando nuestro cuerpo duerme? Son miedos manifestados en la noche? Es un consuelo propio, que al despertar podamos decir solo fue una pesadilla, o, es una tortura pensar que solo fue un sueño?

Es curioso lo que se siente cuando crees que alguno de tus sueños se pueden hacer realidad. Una parte de ti no quiere creerlo, niega que algo tan hermoso pueda ser cierto. Esta, después de todo, es la parte racional. La que nos mantiene con los pies en el suelo.

Pero hay otra parte. La parte que se aferra a la más mínima esperanza, que hace de un leve acontecimiento una ilusión, que se cree las falsas señales. Señales que no son bien interpretadas, pero que no obstante eclipsan a la parte racional.

Y eso es un error.

Y los errores, tienen consecuencias.

Cuando se rompe un sueño...

Las ilusiones se vienen abajo como un castillo de naipes expuesto al viento, y la luz que creías haber visto se desbanece de momento. Ahora solo hay oscuridad.

No sabes que camino tomar, hacia que dirección andar. Simplemente deseas no haber seguido la luz. No haber creído nada. Haber echo caso a la parte racional. Haber sido realista.

Y cuesta creer que hoy, que se rompen algunos de mis sueños, se cumplan los de gente querida.

Lo sueños dependen del destino.

El destino es caprichoso y cruel.

Goodbye Cinema Bizarre

Una semana...

Bien, unos días que no puedo escuchar música sin sentir que cada nota se clava en mi alma como un puñal. Y es que mi grupo predilecto, mi personalidad musical, se fue a pique hace 604800 segundos, 10080 minutos, 168 horas... una semana.

Y no ha sido una semana fácil, por diversas causas.

Pero había gente a mi lado, que me ayudó a superarlo, y logré responder a la pregunta que mi subconsciente me planteó cruelmente. ¿Ahora que las estrellas se han separado, que será de los que miramos el cielo?...



Cuando me entere que Cinema Bizarre se separaba, me bloquee. Después, todas las letras de las canciones sonaron en mi mente a la vez, y pensé volverme loca. No quise creerlo, no podía creerlo. Pero al final, lo acepté, y tras una pequeña fase de desesperacion, creí que si era bueno para ellos, también para mi.



No se por que se han separado, y creo que nunca se sabrá a ciencia cierta, como ya pasó con la salida del segundo vocalista Luminor, que fue substituido por un nuevo bizarro. (Bueno, intentaron substituirlo, sin éxito. Nadie se iguala a moonlight.)



De todas formas, desearé mucha suerte a los componentes de la banda, espero que pronto arreglen sus diferencias -si es que las hay- por que aunque yo no sea famosa, aunque mis letras no se escuchen por varios países, si tengo algo en común con ellos. Y se que no vale la pena perder a las personas que te quieren, aún incluso cuando menos lo mereces.



Pero Cinema Bizarre no murió. Tal como dijo el vocalista de la banda, Jack E Strify, As long as you listen to the music. As long as you love and live the songs, Cinema Bizarre will be alive.



Espero que sea así.



Cinema Bizarre... Forever your music in my head, your essence in my heart.